文丨淡淡翠
前几天，张檬谈整容后悔的事上了热搜。
在综艺节目《我就是演员》中，张檬提起自己当初整容的事，忍不住落下眼泪，表示非常后悔。
当章子怡问她：“为什么当初想要去整容？”
她这才说出背后原因：一是因为出演了《天龙八部》中的“王语嫣”一角，被网友吐槽丑；二是因为当初交往的男朋友，也总是说她丑。
这两件事严重打击了她的自信心，于是才动了整容的念头。
结果大家也都知道了，整容后的张檬非但没有变得更漂亮，反而整张脸都变得很奇怪，完全没有了当初的清纯朝气。
张檬之前真的不漂亮吗？
事实恰恰相反，仅仅在《美人心计》中一个出场镜头，就让她圈粉无数。
可她为什么会因为别人的评价，做出后悔一生的选择呢？
在《打开爱的生命盒子》这本书里，你就可以找到答案。
台湾心理专家赵梅如在书中告诉我们：我们之所以那么在意别人的评价，其实都是因为内心深处，觉得自己“不值得被爱”。
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在书的开篇章节，赵梅如就提出了这样一个概念——讨爱。
什么是“讨爱”呢？
顾名思义，就是像别人“讨要”关爱。
但是这里的“讨要”和咱们平常理解的意思大有不同，它不是明目张胆地“讨要”，而是根植于潜意识里的需求，变化为各种各样奇怪的行为，去无声地表达自己对爱的渴求，而本人自己可能对此并没有清晰的认知。
作者的闺蜜意乐身上，就有典型的“讨爱”行为。
意乐最近身体突然出现了不少问题，比如肾结石、鼻子过敏等等，为此，医院检查，并因此忧心忡忡。
但是尽管已经做了全身检查，意乐仍然坚信：自己肯定还得了别的病，医院没有给检查出来。
“我”（作者）推测意乐可能患有疑病症，就建议她最好去做一下心理咨询。
万万没想到，意乐的情绪一下就崩溃了。
原来，意乐的先生虽然事业有成也很顾家，但是特别喜欢打击数落妻子和孩子。
这样一来，不仅让他们家庭的亲子关系变得异常紧张，也让意乐的精神总是处于一种紧绷压抑的状态。
时间久了，意乐的内心就觉得自己“不值得被爱”，于是就出现了各医院，来获取丈夫的关心与疼爱。
意乐的这种行为，就是典型的“讨爱”。
其实在生活中，这种“讨爱”行为，比比皆是。
比如，我幼年的时候，父母总是打架，这样的婚姻给妈妈带来的影响就是，她的内心充满了不安全感，并严重缺乏关爱。
那时候她特别喜欢做一件事——装死。
听到我放学回家的声音，她就会躺在床上屏住呼吸，任凭我怎么喊她她也不回应。
刚开始我真的会被吓哭，以为自己要失去母亲了，后来次数多了，我才明白她只是吓唬我。
回想起来，妈妈的这种行为，就是非常典型的“讨爱”——因为从丈夫那里得不到想要的爱，就要想方设法从子女那儿得到爱的回应，证明自己是被爱的。
还有很多孩子在大人专注做事情时，故意打翻杯子里的水，或者故意大声说话；在家里跑来跑去；轻轻碰一下脚，就夸张地大哭大叫…..这些行为都是为了引起大人注意，换取自己想要的爱。
如果当我们“讨爱”的时候，得不到自己想要的回应，就会形成“讨爱凝滞点”，从内心深处认定自己“不值得被爱”。
当日后再有类似的情景触发这个“讨爱凝滞点”，人就会陷入自己的负面情绪里，不能自拔。
甚至还会为了证明自己值得被爱，要么刻意掩盖自己的真实需求，不停地讨好别人委屈自己，一辈子活得不快乐；要么就用尽各种办法，企图改变别人对自己的看法，一生都活在别人的眼光里。
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为什么会出现“讨爱”这种行为呢？
美国动物心理学教授哈洛，曾经做过一个非常有名的心理学实验——恒河猴实验。
哈洛和同事们把刚出生一天的恒河猴从猴妈妈身边带走，放入一个笼子里，笼子里有两只假猴子，一只是可以24小时提供奶水的“铁丝母猴”，一只是身上盖着绒布的“母猴”。
此后天里，小猴子就和这两只假猴子生活在一起，而哈洛他们就密切观察小猴子的反应。
实验结果出人意料：小猴子除了饥饿的时候去“铁丝母猴”那里喝奶，其他的更多时间里，它都是选择和“绒布妈妈”待在一起，尤其是遇到惊吓的时候，会在第一时间抱住“绒布妈妈”。
因此，哈洛得出了这样一个结论：温暖怀抱比温饱更重要。
但是在实验中，哈洛就发现了一个问题，就是和两只假猴子长大的小猴，有严重的社交障碍，无法和其他猴子一起玩耍。
于是，哈洛又再次改进了实验：把“绒布母猴”设计为可以摇摆，可以和小猴子有一定互动的。
这样一来，小猴子的社交障碍就消失了。
因此，通过这个实验，哈洛得出一个重要的结论：温暖的回应，比温暖怀抱更重要。
人类也是一样。
在我们的整个成长生涯里，如果我们在遇到困难的时候、委屈的时候，我们的主要抚养者能给予积极、温暖的回应，我们的安全感就会得到很好的建立，从内心深处认定自己是值得被爱的。
成年后的生活中，不管遇到什么艰难险阻，都能从内心的自信中汲取力量，重新振作。
相反，幼年没有得到良好回应的孩子，成年后也要比一般人脆弱得多得多。有时候甚至别人眼中一件不起眼的小事，足以让他（她）陷入自我怀疑的恶性循环里。
而每当自我怀疑时，就会给自己贴上“不值得被爱”的标签，出现各种各样的“讨爱”行为。
不仅给自己带来极大的痛苦，也给身边最亲近的人，带来很大的困扰。
只有觉察我们身上的“讨爱”行为，破解对应的“讨爱凝滞点”，我们才能打开“我值得被爱”的生命盒子，重新找回自我。
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讨爱的行为在家庭生活中随处可见，而这也很容易被我们忽视。
比如当父母对孩子说：“我这么辛苦工作，你才考这样的分数，对得起我们吗？”这种“自我牺牲式”的爱，其实就很容易给孩子带来困扰。
孩子会觉得，父母并不是真的爱自己，父母对自己所有的付出都是有所谋求的。
这样一来，孩子的“讨爱凝滞点”就形成了。
那么，我们到底该怎么做，才能避免给家人带来“他不被爱”的错觉，打破家人和自己身上的“讨爱凝滞点”呢？
作者在《打开爱的生命盒子》中，给出了以下几种方法：
第一：用勉励代替指责
“勉励”一词，其实和“赞美”有着截然不同的含义。和赞美的正面表扬不同，勉励是不包含评论的、可以给人带来力量的话语。
比如，奥地利精神病学家阿德勒幼年时曾因佝偻病，内心充满了自卑，就连他的老师也建议他最好去学习当一名鞋匠，将来好养活自己。
阿德勒的父亲是怎么做的呢？
他既没有评判老师说的话是对是错，也没有对阿德勒极力赞美维护，而是对儿子说：“绝对不要相信别人告诉你的。他们说你做不到，其实使他们自己做不到。”
这句话给阿德勒带来了无穷的力量，在他往后的人生里，产生了深远的影响。
而回到我们现实生活里，比如当孩子的成绩有了很大提升时，我们通常会赞美孩子：“你真棒，考了这么高的分数，我真为你骄傲。”
这会让孩子误以为你只爱他的学习成绩，而不是他这个人。
那么正确的勉励方法是告诉孩子：“你这次表现很棒，我知道你做到了，因为我看见你很自律，控制玩手机游戏的时间，专注投入功课。”
而在夫妻相处中也是如此，把抱怨指责换成勉励，往往会收到意想不到的效果。
第二：欣赏二度改变
在人际关系中，如果你想要一个人发生改变，奢望他能一下九十度大转变是不可能的。
我们要看见对方微小的努力，看见他一点一点的进步，给他“二度”改变的机会。“二度”也含有“再一次”“不断地再一次”的意思。
同样的，当我们在克服自己身上的某些心理问题时，也是如此。不要苛求一次完全扭转，而是不断进步，一点点改变。
第三：“我可以问你一个问题吗？”
有人曾说，我们常常把笑脸留给了别人，却把最坏的脾气发泄到了亲人身上。
家庭成员的互动中，常常会因为不注意细节，而导致双方情绪剑拔弩张，彼此都觉得自己不被对方所爱。
那么，当沟通问题时，不妨先轻声问一句：“我可以问你一个问题吗？”
这样可以让对方从这句话中感受到被尊重，双方的沟通也能更顺畅地进行下去。
第四：“爱的抱枕”
这个方法的核心思想其实就是“换位思考”。
当与人产生冲突时，先不要着急给自己贴“不被爱”的标签，而是从以下五个角度去分析对错：
角度一，我对你错；角度二，你对我错；角度三，我们都对也有错；角度四，无所谓谁对谁错；角度五，所有都是对的。
通常这么一分析后，就更能跳出自己的情绪，更为客观的分析问题，也能发现对方对自己的爱意。
最后进一步进行沟通后，才能找到比吵架更行之有效的解决方法。
第五：“八面玲珑求”
“八面玲珑求”的核心思想是“感恩”。
比如，我们可以感恩这么努力的自己；感恩这么多年一直默默支持我们的父母；感恩自己能勇敢迈出第一步，直面内心的痛苦……
通过不断的练习之后，可能增强我们内心爱的能量，也更能发现身边的美好。
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每个人的生命中，都有过温暖和爱，只是有时候，我们会被生活的艰难蒙蔽双眼，执着于失去的，而忽略了自己拥有的。
对我们的孩子来说，温暖的回应，是我们能送给他的最珍贵的礼物。
而对我们自己，尤其是曾经有过创伤回忆的人来说，这本《打开爱的生命盒子》，就是可以引领我们走出情绪迷障的契机。
就像作者在《致读者》中写道的：
“治疗是‘外力’，是向外寻求专业的帮助；而治愈则是‘内功’的，是一种‘发自内在的意志’。”
“只有你自己可以决定让自己好起来。”
所以，亲爱的，去做自己吧，做那个真正的、舒适自在的自己。
请相信，你一定可以。
（本文系作者原创，抄袭必究）
作者简介：淡淡翠，山野草木，煮字为茶。